passei o natal, sozinha, no quarto

   Discuti com a minha mãe na véspera de Natal. Subi para o quarto ainda não eram seis da tarde, tranquei a porta, abri a cama de baixo, deitei-me, adormeci e deixei-me ficar assim até que fosse de noite. Juntou-se cá alguma família nossa, e eu do quarto ouvia risadas, o som alto da televisão e o meu irmão a chorar de vez em quando.

   Não desci para jantar, aliás, não jantei nessa noite. Estava a morrer de tédio no quarto, o Natal sempre foi uma noite importante para mim e para todos cá em casa e eu sem falar com ninguém, não houve nenhuma alma caridosa que subisse ao meu quarto a perguntar se estava bem ou se precisava de alguma coisa. Olhava ao relógio uma vez por outra e via as horas passarem, inclusive a meia noite que passei ali, no mesmo sitio, sozinha, às escuras no quarto, sem televisão, sem nada. Só eu e o escuro, ninguém se importou com a minha ausência. Espero que a vossa noite de longe melhor que a minha.

últimas compras de natal

  Sábado levantei-me cedo e fui com a minha mãe até Lisboa. Fomos às compras, corremos o centro comercial todo, de uma ponta até à outra. Foi cansativo, mas comprei algumas coisas de que andava à procura, mimei-me um bocadinho. Só queria uma coisa que não comprei porque já ficava um bocadinho fora do que podíamos gastar. Eram aqueles sapatos lindos, super altos e compensados. Pode ser que com algum dinheiro do Natal os possa comprar.

   Bem vim só dizer-vos que o fim do mundo não me atingiu (se é que atingiu alguém), pedir desculpas por andar desaparecida e por ter montes de comentários e publicações por ver e vim desejar-vos uma boa véspera de Natal, amanhã volto com uma carrada de sentimentos que andam por aqui aos saltos, aliás, já transbordam.

não há o que admitir

   Nós não temos nada. Pode até parecer que temos, mas não. Ficamos chateados, discutimos e tratamos-nos como se houvesse algo, mas não há. Passamos horas ao telefone, algumas madrugadas juntos, a maior parte dessas vezes, colados, mas não era uma ligação assim tão forte, pelos vistos. Ele dizia-me “fica aqui comigo”, e eu ficava. Eu dizia-lhe “fica mais um pouco”, e ele ficava. Quando um se afasta do outro, ambos dizíamos “por favor, volta”, e nós voltamos, os dois. O mundo diz para admitirmos que existe algo entre nós, mas não admitimos. Nem para nós mesmos. Porque nós não temos nada, e não tendo nada, não há o que admitir. E por mais absurdo que possa parecer, nós não somos um do outro, mas pertencemos-nos mesmo assim.

o dia começou bem, bem mal.

   Já estou de férias, mas isto não tem andado a correr nada bem. Sei de devo ter notas baixas e lá se vai a minha média, mas isso já eu esperava. Tenho tido festas atrás de festas, tenho chegado tarde a casa, tenho bebido bastante, não ao ponto de ficar bêbeda, mas o suficiente para rir, por tudo e por nada, uma boa parte da noite. 

   Tenho a casa dos meus avós livre até depois do Natal e eu aproveito para ir para lá à tarde e à noite com os meus amigos. Assim, escusamos de andar ao frio e à chuva e sempre estamos mais animados, jogamos às cartas, vemos filmes, essas coisas (...). Ontem foi desses dias, ou melhor, dessas noites. O pior foi que adormeci lá em casa e fiquei sem bateria. Conclusão, não avisei a minha mãe que não ia dormir a casa, ela não tinha como me ligar, enfim, já sabia que ia dar mau resultado. Ainda por cima, hoje cheguei a casa depois as 13h. Pior pior?! Foi quando a minha mãe chegou à pouco do trabalho e gritou meia hora seguida comigo, eu sei que ela tem razão e também sabia que isto ia acontecer. 

   Podia tê-la avisado, mas não me ocorreu que fosse adormecer a meio do filme. Bolas, devo de ficar de castigo, aposto.

P.s: só para saberem o quanto ela está chateada comigo, nem almoçou nem fez almoço para mim, disse para me desenrascar que já era crescidinha.

planos para a passagem de ano

   Estava em pulgas para começar a preparar tudo para a passagem de ano. Vou passá-la em Cascais com ele e com mais umas amigas minhas. Combinamos que não ia ser nenhuma festa de arromba, não nos vamos vestir como se para um casamento mas vai ser uma noite especial. Fiquei encarregue de fazer uma lista com tudo o que é preciso, mas ainda tenho algum tempo. E vocês, onde vão passar a vossa passagem de ano?

sofro de clinomania

   Descobri que sofria de clinomania e decidi partilhar convosco. No fundo acho que a maior parte de vocês também sofre deste pequeno problema. Clinomania não é mais nem menos do que ter um desejo excessivo de ficar na cama ou de conservar a posição horizontal - obsessão de dormir e, sem dúvida que eu sofro deste mal, principalmente às segundas feiras.

cinco horas de viagem

   Este foi um Domingo cansativo. O fim-de-semana foi perfeito, mas a viagem de regresso deixou-me exausta e com dores de costas, é o mal dos bancos dos autocarros. Tirando isso e a dor de cabeça que ora vem ora vai, estou feliz, diverti-me muito e matei saudades de umas amigas que moram longe, só tenho oportunidade de as ver nestas alturas de festa ou nas férias, mas nunca é tempo suficiente, pelo menos eu acho que não.

   Também matei saudades dele. Mimou-me demais, como sempre, e agora custa o dobro estar longe dele, aliás, custa sempre muito quando o vejo a afastar-se no autocarro. Hoje foi diferente, foi ele que me viu ir embora, não sei o que me custa mais, sei que é angustiante, é como se o meu coração fosse perdendo vitalidade conforme a distância, a que estamos um do outro, aumenta.

   Ainda tenho a mala por desfazer e o quarto de pantanas. Tenho que arrumar tudo antes de me deitar, já sei que vou demorar e que só me vou deitar lá para as tantas. Quanto a vocês, seguidoras(es) lindas(os), boa sorte com a última semana de aulas.

fim-de-semana, sê bom comigo

   Seguidoras(es) lindas(os), peço desculpa por ainda não vos ter respondido aos comentários e por andar em falta com as vossas publicações, mas só consegui agora um tempinho para vir ao computador. Não estou em casa, vim passar o fim-de-semana com uma amiga minha, amanhã vamos a uma festa e ele vem ter comigo, vou buscá-lo amanhã de manhã à paragem e vamos ficar juntos até Domingo. Vou dormir para ver se o tempo passa rápido. 

   Para não fugir à regra destes últimos dias, estou com uma dor de cabeça enorme, já tomei um ben-u-ron, espero estar melhor quando acordar. Beijinhos, uma boa noite para todas(os) e um bom fim-de-semana, espero ter mais novidades vossas quando voltar.

ando mesmo desleixada!

   Hoje pude dormir até mais tarde, tive um furo logo de manhã. Soube-me bem aquelas duas horas a mais deitada por debaixo das minhas mantas quentes. Educação Física foi a minha única aula hoje, foram as ultimas avaliações deste período. Por falar em avaliações, amanhã tenho teste de Português e não estudei o suficiente mas a dor de cabeça e o cansaço que tenho não ajudam à concentração. Logo revejo a matéria amanhã de manhã. Tenho tirado notas péssimas, estou mesmo desiludida comigo. Estes não eram de facto os objectivos que tinha para este meu ultimo ano de secundário.

   Agora vou indo até ao piso de cima, ajeitar as mantas e deitar-me. Quero ter a cabeça calma para amanhã, apesar de ter quase a certeza de que o teste me vai correr mal. Sorte se me conseguir manter composta na aula de Português, durante o teste, sorte se não desatar a chorar de raiva.

   Antes de ir tenho umas novidades para vocês:

- Voltei hoje aos meus treinos diários, já tenho um plano elaborado (não podia continuar a desleixar-me como já vinha a acontecer à algum tempo);

- Eu jogo voleibol pela escola (desporto escolar) e hoje ganhamos todos os jogos que fizemos contra as duas escolas visitantes, foi uma grande motivação, pelo menos para mim que ando um pouco duvidosa das minhas capacidades. 

- Mais uma coisa de que me ia esquecendo, tirei um 14,8 a Sociologia, não é uma nota muito boa, não para aquelas que tirava no 10º ano e nos anos anteriores (tenho vindo a piorar cada vez mais). Que tristeza, um 15 foi a nota máxima que tive este período.

ando saturada de gente assim!

   Queria pedir-vos uma coisa, pedir-vos para que antes de julgarem a minha vida ou o meu carácter, que calcem os meus sapatos e percorram o caminho que eu percorri, que vivam as minhas tristezas, as minhas dúvidas e as minhas alegrias. Distanciem-se da vossa vida por instantes e percorram os anos que eu percorri, tropecem exactamente onde eu tropecei e levantem-se assim como eu fiz. Depois, e só ai, me poderão julgar. Assim como cada um tem a sua própria história, eu tenho a minha. Não comparem a vossa vida com a dos outros, eu não tenho obrigação de vos aturar nem vocês o direito de matarem a minha pouca paciência. Vocês não sabem como e qual é que foi o caminho que outros tiveram que trilhar na vida. Ando saturada de gente assim.

e com vocês?

   As vezes levanto-me da cama de manhã e penso que não vou conseguir, mas é precisamente ai que dou por mim a rir por dentro lembrando-me de todas as vezes em que senti isso. Comigo é assim, ou melhor, tem sido assim, e com vocês? ♥

dear December

   Querido mês de Dezembro, adoro-te e sê bem-vindo, se bem que podias poupar-me um bocadinho mais ao frio e à chuva este ano, manter-me doente vai estragar muitos dos meus planos. Espero que sejas bom para mim, não peço muito, só que acorde com a mesma imensa felicidade com que adormeci, todos os dias, já é um óptimo presente de ti para mim. Contudo, bem que me podias ajudar a matar umas quantas saudades que tenho, cortando na distância a que certas pessoas estão de mim, mas sendo isso impossível, só queria que me concedesses um desejo, ou mais. 

   Cuida, por mim, de todos aqueles a quem quero um bem inigualável e leva um grande beijo meu a quem está longe de mim, sim a ele e à parva a Ju, eles merecem, precisam de mim. Não te esqueças do outro favor que te pedi, segreda-lhes ao ouvido o quão importantes são para mim, a falta que me fazem, as saudades que sinto e lembra-os de que todos os meus sentimentos são verdadeiros, tão verdadeiros quanto o espírito do natal.