sobrancelhas pintadas, será moda?

 Bem, eu já tinha visto uma ou outra pessoa com as sobrancelhas pintas, mas algo nada exagerado, agora se vocês vissem aquilo que eu vejo por aqui todos os dias até se passavam!! Pois é, parece que na Alemanha é moda pintar as sobrancelhas de preto, castanho ou azul. Preto ou castanho? Ainda é aceitável, agora sobrancelhas azuis? Não, isto é de mais para mim, é inevitável não ficar a olhar com aquela minha típica cara de parva, completamente impossível. E o pior nem é pintarem-nas, o pior mesmo é exagerarem naquilo que fazem, parecem uns autênticos monstros sem exagero na minha parte. Mais estranho ainda é olharem para mim como se eu fosse anormal (por não mascarar as sobrancelhas).

 Eu não era capaz de andar assim na rua e vocês, eram capazes de aderir a esta moda?

Orgulho - Pecado Capital #1

 A imagem fala bem por si, este imenso orgulho que trago comigo deste que me conheço como gente mata-me por dentro. Sou orgulhosa até mais não e nunca ninguém me conseguiu mudar neste aspecto. É mesmo um grande defeito, tenho consciência disso. Não é que tenha grande dificuldade em perdoar alguém, nesse aspecto até sou um bocadinho ingénua, sou capaz de perdoar a maior traição do mundo no exacto momento (não esquecendo claro, esquecer ninguém esquece), mas quando eu erro e sei que tenho que pedir desculpas? Ui, eu bem sei que tenho que pedir, mas e o orgulho que não me deixa? Já fiquei um ano para pedir desculpas a alguém, sorte a minha que essa pessoa era das verdadeiras, daquelas que prometeu nunca me abandonar e cumpriu a promessa. 

 E vocês, são orgulhosas(os) tanto quanto eu ou têm a sorte de não sofrer deste mal?

(desafio dos 7 pecados capitais do blog A nossa imaginação)

grávida com 13 anos.

 Numa das minhas idas ao Facebook sem nada para fazer deparei-me com um estado que dizia exactamente isto: "menina de 13 anos grávida, na minha terra isto é falta de chapadas na cara". Eu, como podem imaginar fiquei chocada, completamente parva a olhar para aquelas palavras e para aquela "notícia". 

 A minha mãe na altura em que engravidou de mim tinha apenas 15 anos enquanto o meu pai tinha 21, mas felizmente teve a coragem que muitas mulheres não têm, ela seguiu em frente, era dela, algo que ela já amava e eu era apenas uma criança, as crianças jamais devem ser responsabilizadas nem culpadas pelos erros dos pais. Aconteceu, se foi um descuido ou não isso só eles sabem, mas aconteceu e os meus avós apoiaram. Hoje eu existo e tenho 17 anos e a minha mãe orgulha-se de mim e diz que se voltasse atrás faria exactamente o mesmo, não mudaria nada. Eu admiro a coragem daquela menina embora ache que não tem nem idade, nem mentalidade nem forca física para suportar tudo o que uma gravidez trás a uma mulher. Acho que é a gravidez é algo lindo e que deveria marcar a vida de todas as mulheres e ela está feliz por estar a passar por tudo isto e nao me parece que a idade seja um problema. Eu dou apoio a esta menina apesar de não estar totalmente de acordo, sou totalmente contra o aborto, é injusto tirar a vida de uma criança inocente.

 E vocês, o que acham destas situações? São da mesma opinião ou acham que eu estou errada e que esta menina devia optar por uma decisão diferente?

Deixo-vos aqui um link que vai directo a um vídeo que a menina fez a mostrar a barriguinha dela com orgulho e sorriso de uma mãe: http://ask.fm/XMamaedaelo/answer/43089514255 e deixo-vos também um link com a história, algo que ela escreveu sobre a gravidez dela e sobre tudo o que se passou, nao deixem de ler: http://ask.fm/XMamaedaelo/answer/43092143631

Carta para alguém de quem me afastastei.

 Eu gosto de ti, gosto mesmo. Mas isso não significa nada, absolutamente nada. Isso não significa que eu vá correr atrás de ti feita louca e desesperada, nem que eu vá deixar de viver só porque tu não te importas comigo. Sabes, ninguém morre de amor, por isso, não deve ser assim tão difícil de virar as costas e não querer saber mais, não pode ser, afinal tu fizeste-o, conseguiste-o e de certeza que não te deve ter custado muito.

 E, além do mais, amanha é outro dia, e depois de amanha lá vem mais outro (...) olha que maravilha, ainda consigo pensar lucidamente. No inicio é sempre difícil, é assim com tudo, é no amor e é na amizade também. Choramos de raiva porque é o que se tem para fazer, era aquilo que eu tinha para fazer quando deixei de te poder ligar por as minhas chamadas não serem bem recebidas no teu telemóvel. Pode demorar, mas eu hei-de sobreviver, tu sobreviveste.

Carta para alguém que gostava que me perdoasse.

 Esta não é mais uma daquelas cartas escritas à mão num papel escolhido com cuidado. Esta é uma carta diferente, mas tem o direito de ser guardada juntamente com todas as outras que te escrevi, isto se as tiveres ainda guardadas. Esta é diferente, mas merece ser relida tempos a tempos, como fazias com as outras tantas que te escrevi, como espero que ainda o faças quando sentes a minha falta, se é que ainda sentes.

 Desde que me deixaste já te escrevi inúmeras vezes, em papel, papeis esses que deixei acumular no baldinho do meu quarto, amarrotados. Faltava-me sempre a coragem de prender as minhas palavras magoadas num envelope, tinha medo de que quando elas chegassem até ti estivessem mortas pelo sufoco e angustia, mortas por não terem chegado a tempo até ti. Perdoa-me pelas palavras que nunca te disse, perdoa-me por não ter lutado mais por ti, mas fizeste-me acreditar que já não te importavas, fizeste-me chorar o tanto que me fizeste sorrir durante mais de 15 anos e isso, fez com que desistisse. 

 Nunca nada estava totalmente bom para ti, talvez achasses sempre que merecias mais de mim, mas nunca foste capaz de perceber de que de mim terias o mundo, o sol e a lua, e tudo mais o que quisesses. Talvez tivesse sido esse o meu problema, sempre te dei coisas grandes, de grande valor, normal que depois disso não valorizasses mais coisas simples nem pequenas. Foi um erro meu, mas foi por amor, e para mim continua a ser verdadeiro, fora isso eu não estaria disposta a lutar por ti, nem pela amizade que prometemos não destruir. 

 Perdoa-me pelas falhas que assumo em nome das duas, perdoa-me, não peço para que te esqueças, só que me perdoes e que me devolvas aquilo que era nosso, que te voltes a importar com a aquilo que sempre prometemos ser, que me devolvas quem tu eras.