Carta para alguém que gostava que me perdoasse.

 Esta não é mais uma daquelas cartas escritas à mão num papel escolhido com cuidado. Esta é uma carta diferente, mas tem o direito de ser guardada juntamente com todas as outras que te escrevi, isto se as tiveres ainda guardadas. Esta é diferente, mas merece ser relida tempos a tempos, como fazias com as outras tantas que te escrevi, como espero que ainda o faças quando sentes a minha falta, se é que ainda sentes.

 Desde que me deixaste já te escrevi inúmeras vezes, em papel, papeis esses que deixei acumular no baldinho do meu quarto, amarrotados. Faltava-me sempre a coragem de prender as minhas palavras magoadas num envelope, tinha medo de que quando elas chegassem até ti estivessem mortas pelo sufoco e angustia, mortas por não terem chegado a tempo até ti. Perdoa-me pelas palavras que nunca te disse, perdoa-me por não ter lutado mais por ti, mas fizeste-me acreditar que já não te importavas, fizeste-me chorar o tanto que me fizeste sorrir durante mais de 15 anos e isso, fez com que desistisse. 

 Nunca nada estava totalmente bom para ti, talvez achasses sempre que merecias mais de mim, mas nunca foste capaz de perceber de que de mim terias o mundo, o sol e a lua, e tudo mais o que quisesses. Talvez tivesse sido esse o meu problema, sempre te dei coisas grandes, de grande valor, normal que depois disso não valorizasses mais coisas simples nem pequenas. Foi um erro meu, mas foi por amor, e para mim continua a ser verdadeiro, fora isso eu não estaria disposta a lutar por ti, nem pela amizade que prometemos não destruir. 

 Perdoa-me pelas falhas que assumo em nome das duas, perdoa-me, não peço para que te esqueças, só que me perdoes e que me devolvas aquilo que era nosso, que te voltes a importar com a aquilo que sempre prometemos ser, que me devolvas quem tu eras.

estou cada vez menos contente com o meu corpo!!

 Sabem aquela barriguinha que as raparigas começam a ter a partir mais ou menos dos 16 anos da qual não gostam nada? É, estou a ficar assim. Detesto por completo. Nunca fui nem muito magra nem gorda, sempre tive o peso mais ou menos ideal tendo em conta o peso e a altura, e a minha barriga era lisa, lisinha, orgulhava-me disso.

 E agora que deixei de praticar desporto, de correr aos fins de semana e de fazer os meu treinos diários tenho notado que estou a engordar, coisa que não me agrada muito que continue a acontecer. Mas eu sou perguiçosa, a culpa disto é minha visto que o meu nível de perguiça é talvez de uns 9999%. Durante o dia mantenho a ideia firme de que à noite vou fazer uns abdominais, mas esqueçam, é uma vontade que perco logo assim que chego a casa. Tenho que começar a fazer algum coisa em relaçao a isto, senão este ano vou a rebolar para a praia.

Love you all ♥

 Quero agradecer-vos, não por serem muitos os poucos, não por serem mais de 100, quero agradecer-vos por todo o apoio que sempre me deram, por toda a força que me incutiram e por me fazerem acreditar mais em mim. Obrigada, a todos/as vocês por fazerem parte deste meu mundo, obrigada por o tornarem perfeito e imprescindível. Fico grata pelas vossas palavras reconfortantes quando mais preciso delas, não tenho como vos agradecer o facto de me encherem o coração, cada vez mais.

Quanto mais conheço as pessoas mais eu gosto dos animais (...)

 De facto tenho ficado desiludida com algumas pessoas, com a maioria para ser mais precisa. Enoja-me o ponto de falsidade a que as pessoas chegam para conseguirem aquilo que querem, pisam tudo e todos para chegarem ao topo como lhe chamam, mas esquecem-se de uma coisa, quanto mais alto estiverem maior é a queda, embora não pareçam muito importadas com a situação. 

 Sempre ouvi dizer que para se meterem na vida de alguém é preciso ter uma vida muito triste, muito sem sabor e sem luz própria. Nesse caso, a minha vida parece bem melhor do que a da maioria das pessoas da minha cidade, nem eu estando a mais de dois mil quilómetros de distancia me dão algum descanso. O que me deixa mais triste é que quem se devia lembrar de mim não se lembra, se a minha lista de amigos (que julgava verdadeiros) já era pequena então agora está resumida a uns três ou quatro.

don't cry, don't fucking cry!!

 Não está nada bem, pelo contrário, está tudo mal. E como não nos basta a distância ainda tivemos que discutir, isto anda bonito. Sou eu sem vontade sequer de acordar, é o meu mau feitio que só piora, é a minha vontade de não fazer nada o dia todo, é tudo, são as saudades, é o tempo que ainda falta para estar com ele e sou eu que não consigo sorrir face a tudo isto.

 Só espero que isto tenha sido algo momentâneo e que não se volte a repetir, é que para ajudar à festa quando eu estou na net ele não está e quando está ele não estou eu, resumindo, para falarmos temos que deixar mensagem. Espero mesmo que tudo melhore.