planos para a passagem de ano

   Estava em pulgas para começar a preparar tudo para a passagem de ano. Vou passá-la em Cascais com ele e com mais umas amigas minhas. Combinamos que não ia ser nenhuma festa de arromba, não nos vamos vestir como se para um casamento mas vai ser uma noite especial. Fiquei encarregue de fazer uma lista com tudo o que é preciso, mas ainda tenho algum tempo. E vocês, onde vão passar a vossa passagem de ano?

sofro de clinomania

   Descobri que sofria de clinomania e decidi partilhar convosco. No fundo acho que a maior parte de vocês também sofre deste pequeno problema. Clinomania não é mais nem menos do que ter um desejo excessivo de ficar na cama ou de conservar a posição horizontal - obsessão de dormir e, sem dúvida que eu sofro deste mal, principalmente às segundas feiras.

cinco horas de viagem

   Este foi um Domingo cansativo. O fim-de-semana foi perfeito, mas a viagem de regresso deixou-me exausta e com dores de costas, é o mal dos bancos dos autocarros. Tirando isso e a dor de cabeça que ora vem ora vai, estou feliz, diverti-me muito e matei saudades de umas amigas que moram longe, só tenho oportunidade de as ver nestas alturas de festa ou nas férias, mas nunca é tempo suficiente, pelo menos eu acho que não.

   Também matei saudades dele. Mimou-me demais, como sempre, e agora custa o dobro estar longe dele, aliás, custa sempre muito quando o vejo a afastar-se no autocarro. Hoje foi diferente, foi ele que me viu ir embora, não sei o que me custa mais, sei que é angustiante, é como se o meu coração fosse perdendo vitalidade conforme a distância, a que estamos um do outro, aumenta.

   Ainda tenho a mala por desfazer e o quarto de pantanas. Tenho que arrumar tudo antes de me deitar, já sei que vou demorar e que só me vou deitar lá para as tantas. Quanto a vocês, seguidoras(es) lindas(os), boa sorte com a última semana de aulas.

fim-de-semana, sê bom comigo

   Seguidoras(es) lindas(os), peço desculpa por ainda não vos ter respondido aos comentários e por andar em falta com as vossas publicações, mas só consegui agora um tempinho para vir ao computador. Não estou em casa, vim passar o fim-de-semana com uma amiga minha, amanhã vamos a uma festa e ele vem ter comigo, vou buscá-lo amanhã de manhã à paragem e vamos ficar juntos até Domingo. Vou dormir para ver se o tempo passa rápido. 

   Para não fugir à regra destes últimos dias, estou com uma dor de cabeça enorme, já tomei um ben-u-ron, espero estar melhor quando acordar. Beijinhos, uma boa noite para todas(os) e um bom fim-de-semana, espero ter mais novidades vossas quando voltar.

ando mesmo desleixada!

   Hoje pude dormir até mais tarde, tive um furo logo de manhã. Soube-me bem aquelas duas horas a mais deitada por debaixo das minhas mantas quentes. Educação Física foi a minha única aula hoje, foram as ultimas avaliações deste período. Por falar em avaliações, amanhã tenho teste de Português e não estudei o suficiente mas a dor de cabeça e o cansaço que tenho não ajudam à concentração. Logo revejo a matéria amanhã de manhã. Tenho tirado notas péssimas, estou mesmo desiludida comigo. Estes não eram de facto os objectivos que tinha para este meu ultimo ano de secundário.

   Agora vou indo até ao piso de cima, ajeitar as mantas e deitar-me. Quero ter a cabeça calma para amanhã, apesar de ter quase a certeza de que o teste me vai correr mal. Sorte se me conseguir manter composta na aula de Português, durante o teste, sorte se não desatar a chorar de raiva.

   Antes de ir tenho umas novidades para vocês:

- Voltei hoje aos meus treinos diários, já tenho um plano elaborado (não podia continuar a desleixar-me como já vinha a acontecer à algum tempo);

- Eu jogo voleibol pela escola (desporto escolar) e hoje ganhamos todos os jogos que fizemos contra as duas escolas visitantes, foi uma grande motivação, pelo menos para mim que ando um pouco duvidosa das minhas capacidades. 

- Mais uma coisa de que me ia esquecendo, tirei um 14,8 a Sociologia, não é uma nota muito boa, não para aquelas que tirava no 10º ano e nos anos anteriores (tenho vindo a piorar cada vez mais). Que tristeza, um 15 foi a nota máxima que tive este período.

ando saturada de gente assim!

   Queria pedir-vos uma coisa, pedir-vos para que antes de julgarem a minha vida ou o meu carácter, que calcem os meus sapatos e percorram o caminho que eu percorri, que vivam as minhas tristezas, as minhas dúvidas e as minhas alegrias. Distanciem-se da vossa vida por instantes e percorram os anos que eu percorri, tropecem exactamente onde eu tropecei e levantem-se assim como eu fiz. Depois, e só ai, me poderão julgar. Assim como cada um tem a sua própria história, eu tenho a minha. Não comparem a vossa vida com a dos outros, eu não tenho obrigação de vos aturar nem vocês o direito de matarem a minha pouca paciência. Vocês não sabem como e qual é que foi o caminho que outros tiveram que trilhar na vida. Ando saturada de gente assim.

e com vocês?

   As vezes levanto-me da cama de manhã e penso que não vou conseguir, mas é precisamente ai que dou por mim a rir por dentro lembrando-me de todas as vezes em que senti isso. Comigo é assim, ou melhor, tem sido assim, e com vocês? ♥

dear December

   Querido mês de Dezembro, adoro-te e sê bem-vindo, se bem que podias poupar-me um bocadinho mais ao frio e à chuva este ano, manter-me doente vai estragar muitos dos meus planos. Espero que sejas bom para mim, não peço muito, só que acorde com a mesma imensa felicidade com que adormeci, todos os dias, já é um óptimo presente de ti para mim. Contudo, bem que me podias ajudar a matar umas quantas saudades que tenho, cortando na distância a que certas pessoas estão de mim, mas sendo isso impossível, só queria que me concedesses um desejo, ou mais. 

   Cuida, por mim, de todos aqueles a quem quero um bem inigualável e leva um grande beijo meu a quem está longe de mim, sim a ele e à parva a Ju, eles merecem, precisam de mim. Não te esqueças do outro favor que te pedi, segreda-lhes ao ouvido o quão importantes são para mim, a falta que me fazem, as saudades que sinto e lembra-os de que todos os meus sentimentos são verdadeiros, tão verdadeiros quanto o espírito do natal.

(...) amor não é isso

   Para ser sincera, eu nunca amei. Tudo que eu julgava ser amor acabava. Pena que só me tenha apercebido disso um bom tempo depois, quando olhei para trás e vi que tinha um amontoado de sentimentos acabados no meu quarto. Ainda não entendi por que motivo os taxei de amor, porque amor é um sentimento único, pode parecer-se com outros, mas é único. Tudo o que eu sentia começava e acabava.. "hey, Rosie, amor não é isso". Amor, amor mesmo, nasce e morre. E é justamente isso que eu quero para mim. Cansei-me de sentimentos que parecem eternos, mas que acabam passados alguns meses. Cansei-me de amores falsos e passageiros. Quero o bom e velho amor de uma vida toda.

86 factos a meu respeito

 

1- Tenho dezassete anos;
2- Vivo com a minha mãe;
3- Tenho três irmãos, rapazes; 
4- Sou fascinada por vampiros;
5- Há quem me julgue bipolar;

6- Toco guitarra;
7- A minha melhor amiga abandonou-me;
8- O meu desporto preferido é basquetebol;
9- Adoro cantar e passo o meu dia a fazê-lo, embora seja um desastre;
10- Troco cartas com uma amiga de infância;
11- Os meu olhos mudam de cor conforme a claridade;
12- Não me deixo influenciar;
13- Tenho cinco nomes;
14- Há nove pessoas no mundo com o nome igual ao meu;
15- Mudo de estado de humor rapidamente;
16- Peso 48,7kg
17- Nunca consigo ter nada pronto a tempo e horas;
18- Quando me enervam, eu reajo com lágrimas;
19- Esqueço-me facilmente daquilo que me contam;
20- Há alturas em que pareço afastar o mundo de mim;
21- Já entrei numa peça de teatro;
22- Não gosto de mim, nem do meu corpo;
23- Sou sonâmbula;
24- Amo dançar;
25- Sou teimosa em demasia;
26- Em tempos tinha o sonho de ser manequim;
27- Não tenho uma relação muito próxima com o meu pai;
28- Gostava de escrever e publicar um livro;
29- Adoro matemática;
30- A minha mãe engravidou de mim aos quinze anos;
31- "Fumo para morrer aos poucos e poucos, enquanto não tenho coragem de me matar de vez";
32- Já se fizeram de minhas amigas por interesse;
33- Tenho asma; 
34- Não sou muito boa a demonstrar sentimentos;
35- Tenho por hábito esconder as minhas lágrimas;
36- Acreditei nas pessoas que mais me desiludiram;
37- Já dei um beijo, de despedida, a um corpo morto;
38- Gosto de representar;
39- Acho-me desinteressante;
40- Não suporto falsidade;
41- Já frequentei duas psicólogas;
42- Adoro filmes de terror;
43- O meu avô materno é o meu orgulho;
44- Já vi o meu pai a bater-se inúmeras vezes no passado;
45- Sou ciumenta e insegura;
46- Desconfio de tudo o que me dizem até ter certezas;
47- O volume máximo dos phones não me chega;
48- Sofro de insónias; 
49- Tenho amizades que duram à mais de dezasseis anos;
50- Sou orgulhosa;
51- Por norma, não desabafo com ninguém, guardo para mim;
52- Adoro surpresas;
53- Não costumo ser vaidosa;
54- A minha mãe é a mulher da minha vida;
55- Odeio o meu cabelo;
56- Sou impulsiva; 
57- Daria a minha vida pelos meus irmãos;
58- Sou apaixonada por fotografia;

59- Odeio inveja;
60- Adoro filmes e séries;
61- Um dia que deixar de escrever, é porque morri;
62- Nunca tentei ser igual a ninguém;
63- Sou capaz de perdoar tudo, mas nunca esqueço;
64- Tenho as orelhas furadas em 8 sítios diferentes;
65- Gostava de seguir psicologia criminal; 
66- Uso lentes de contacto; 
67- Quero ter pelo menos dois filhos, um casal;
68- Adoro adormecer a ouvir música;
69- Gosto de ver desenhos animados;
70- Sou muito esquisita na comida;
71- Não tenciono casar;
72- Gostava de fazer uma tatuagem peito;
73- Não gosto que me provoquem ciúmes;
74- Odeio esperar;
75- Gostava de ter um psicológico mais forte;
76- Sou louca por compras;
77- Não tenho medo de morrer;
78- Tenho segredos que ninguém conhece;
79- Não me importo com aquilo que dizem de mim;
80- Tenho um alargador;
81- Sou pouco compreensiva;

82- A minha cor preferida é cor-de-laranja;

83- Ocupo o meu tempo livre a ler;

84- Ainda durmo com peluches;

85- Já chorei até adormecer;

86- Ninguém me conhece realmente.

lembrar-me-ei de ti, sempre

   Vou-me lembrar de ti em cada música, em cada palavra, refrão, fotografia, parágrafo, cor, espátula ou pincel. Em cada dia, cada sonho, cada noite, cada madrugada, cada lembrança, cada lágrima. Não me vou esquecer de ti mesmo que um dia te odeie, mesmo tendo raiva de ti, mesmo não ouvindo a tua voz, mesmo tendo nojo, paixão, desapego, desprezo ou amor. Lembrar-me-ei de ti em cada livro, cada banho de mar, cada frase e até cada vez que eu respirar.. me vou lembrar de ti, e de nós. As minhas noites terão reticências na expectativa de que chegues, demores tu muito ou pouco tempo.

se for para passar, que passe

   Nós vamos deixando tanta coisa para trás que às vezes é-nos difícil acreditar. Muda tudo tão rápido, o relógio acelera tanto.. A primavera demora a chegar e, sempre que chega, passa a voar, dando a impressão de que foi assim com todas as outras estações também. Antes, antes eu tinha medo disso. Pavor de achar que o tempo não passa, e que quando me desse conta, o relógio já tinha criado asas e fugido para bem longe. Mas hoje? Bem, hoje eu só tenho medo de que as horas passem tão rápido que eu não me consiga lembrar delas. O resto, se for para passar, que passe. É melhor deixar algumas coisas para trás e seguir em frente, do que continuar com tudo mas parado no mesmo lugar, para sempre.

vida simples - precisa-se com urgência

   Aliada a contratempos e a dias em que me desce a tensão, a minha paciência e boa disposição não tem sido nenhuma. Tenho andado alterada, irrequieta, com o sistema nervoso em altas e com a minha habitual vontade de nestas ocasiões ser dada como desaparecida. A escola e os encargos que tenho tido são demasiado para mim, tenho faltado a algumas das minhas responsabilidades e sinto-me perdida, espalhada por vários cantos da casa, como se alguém me tivesse varrido para debaixo do sofá ou de uma carpete. Quase todas as manhãs me arrependo de não me ter deitado mais cedo. Custa-me sair da cama para encarar um dia como tanto outros que me têm atropelado e bombardeado ora com más notícias ou com berros, discussões e mal entendidos. Pouco mais tenho feito a não ser perder-me nas minhas leituras. 

   Preciso de descanso, preciso de não me sentir tão sobrecarregada.

infância nostálgica

   Talvez seja eu quem me tenha portado mal contigo, não te dei o melhor de mim, nem sempre estive presente, não te apoiei quando mais precisaste e em parte não cumpri de todo aquilo que te prometi. Queria poder estar mais presente, mas a distância não o permite e nem sempre tenho o tempo disponível que desejava para te fazer um telefonema e conversarmos horas a fio, como fazíamos dantes.

   A nossa amizade já não é o que era, mas acho que temos vindo a falhar ambas. Talvez estejamos as duas numa fase menos boa, naquela altura da vida que em que pouco ou nada importa para além de um ou outro objectivo. Bons tempos aqueles em que ainda te via, mal a mal de tempos a tempos, mas via-te, gargalhávamos juntas e tirávamos fotografias. Escrevíamos cartas uma à outra e era só em ti que me concentrava. Mudamos, ou talvez tenhamos apenas crescido, não sei. Sei apenas que sinto a tua falta, e que também te amo.

   Desculpa-me ainda por me esquecer de te mandar mensagens na maior parte das vezes em que digo que o farei, ultimamente não tenho chegado para tudo, não tenho sido sequer o suficiente daquilo que deveria ser para mim mesma. Não é por mal, sabes que sou assim.

[JGP♥]

queria poder fazer recuar o tempo

    Andei ausente daqui por uns dias, mas já não aguentava mais. Tenho sentimentos dentro de mim que já transbordam, são assuntos a mais para mim só. Tenho vontade de chorar, não sei porquê, sei que está a correr tudo ao lado dos planos que eu tinha feito, a minha vontade extrema de seguir em frente sem olhar para trás, ora vem ora vai. Com isto, aqui estou eu, num impasse do que é ou não é, confusa entre o que fazer agora e o que deixar para depois.

   Enfim, este fim-de-semana passei-o com a família. Tive uma festa, a festa da comissão de finalistas lá da escola. Foi boa, melhor do que imaginava que seria, para ser sincera. Diverti-me, fez-me bem. Dancei a noite toda e deixei que com a batida da musica nas colunas os meus problemas se fossem desvanecendo.

   Por outro lado, ando preocupada com a escola. Este período não está a correr como eu esperava, as notas não estão a ser melhores que o ano passado, chego atrasada, e não me empenho o suficiente.

   Depois, são as saudades dele, dos abraços, dos mimos, daqueles momentos reconfortantes, etc, saudades de tudo isso de tudo o mais.

queridos ciúmes, detesto-vos

   Ele não é capaz, não lhe interessa ou não quer entender, não sei, mas eu quero mais. Não sei especificar o quê, mas não me contento com o pouco que temos. O ataque de ciúmes que senti por um momento, antes, diz-me que os meus sentimentos por ele são mais profundos do que eu mesma posso admitir.

   Ciúmes, tanto que eu vos detesto e que não vos sei controlar, bem que podiam não me infernizar ainda mais os meus dias.

circunstâncias

   Confesso que várias noites dei por mim a querer dar um tempo a tudo isto, a nós. Isto porque a distância iria acabar por me deixar cansada, tanto a mim como a ti, aliás, ainda deixa, é inevitável. Pensei que não ia suportar sentir-me assim por muito mais tempo, sabia que o meu coração se iria sentir apertado cada vez que me deitasse sem te poder dar um beijo de boa noite, iria custar-me muito e não estava disposta a sofrer outra vez, não agora. Mas depois, foi quando me senti tocada e quando tive que admitir, para comigo mesma,  que amor é como a música, para percebermos o verdadeiro significado é preciso que a deixemos tocar até ao final, sem pausa alguma.

   E foi nesta circunstância, entre o pára e o continua, que eu optei por continuar.

boa sorte sem mim

    Não adianta implorar a ninguém para que fique, só fica quem quer. E é por isso que te estou a deixar ir. Não estou a desistir, nem a ser fraca, acho eu. Só que bem sei o que se passa dentro de mim. Perco a conta das vezes em que te chamo em silêncio, aos prantos, e que não obtenho resposta. Ou talvez a resposta seja simples, basta-me que te deixe partir, basta que se cumpram as tuas vontades. Eu errei, tu erraste, ambas errámos. E ajoelhar-me aos teus pés não muda nada, só me tortura mais.

foi um sufoco, um tiro na alma

   Fiquei calada. Não gritei, não chorei, não berrei, não bati os pés, não disse absolutamente nada. Ouvir o teu nome corroeu-me por dentro, formou-se-me um nó na garganta e senti-me como se esse nó me estivesse a sufocar. Mas ainda assim, fiquei calada, na minha, quieta. Não adianta querer falar daquilo que nós magoa, se no fundo sabemos perfeitamente que não irá adiantar nada.

   Não tinhas o direito de partir assim, muito menos de arrancar parte daquilo que eu era e de levar junto contigo. Eras a minha melhor amiga, tinhas-me prometido o mundo e acabei sem nada, sozinha. Contudo, só quero que saibas que ainda guardo todo o nosso passado, e que dificilmente chegará o dia em que simplesmente o apague.

uma espécie de visita

   Estamos juntos. Perto ou longe, tanto faz, continuamos juntos. Sinto a tua presença, sinto o teu toque, sinto-te a ti. Sinto a tua alma perto da minha. Sinto-te dentro do meu peito e da minha mente, pois para onde quer que eu olhe, tudo me faz pensar em ti e no quanto te amo e te quero perto. Hoje pensei em ti quase o dia todo, era como se estivesses aqui a meu lado, era como se a tua alma estivesse lado a lado com a minha, fazendo uma espécie de visita. Era tão intensa a forma como dominavas os meus pensamentos que até deixei escapar um sorriso, daqueles, patéticos. Acho que para além da minha mente, o meu coração também te percebeu, começou a acelerar tão rapidamente, que pensei que fosse sair do meu peito em direcção aos teus braços. Agora sei o porquê de mesmo de tão longe, te sentir aqui, a segurar a minha mão. Mesmo de longe dos meus olhos, continuas perto do meu coração. 

   Aliás, está dentro dele.