já nem por aqui eu tenho privacidade, incrivel!

 Não acredito!! Não pode ser verdade!! Querem saber da melhor? Descobri que o meu padrasto tem lido o meu blog e inclusive faz comentários lá por casa sobre tudo aquilo que eu escrevo aqui. Era suposto eu ter alguma privacidade pelo menos aqui, era suposto que todos os meus segredos e coisas banais ficassem só entre mim e vocês, mas parece que lá em casa não existe a palavra privacidade!! Era a mesma coisa que eu escrever num diário de papel e deixá-lo aberto em cima da cama ou em cima da minha secretária, mesmo que alguém o viesse, não tinha o direito de ler. Já não me sinto à vontade por aqui como dantes, acho que de agora em diante vou ter medo de escrever seja o que for, agradeçam-lhe!!

há dias em que se soubesse o que ia acontecer, nem acordava.

 Não é que esteja pronta para falar sobre isto, ou melhor, não é que queira (...) mas mais uma vez iludi-me e acabei desiludida. Nem sei se devo continuar a acreditar no amor, aliás, em que diz amar. Estou cansada de acabar por sofrer, por ser a única a ficar magoada por tudo o que se passou, a única a lamentar por não ter dado certo desta vez. Bem, talvez a culpada seja eu por acreditar que vai ser diferente. É acabou, e eu sabia, eu sabia que ia acontecer, mais tarde ou mais cedo, comigo aqui ou comigo lá. Tenho que ser forte, seguir em frente, tentar esquecer, eu sei (...) sei de tudo isso, mas não sou muito boa em virar as costas e sorrir como se nada fosse, como se nada tivesse acontecido.

post muito pouco interessante ...

 Desculpem a minha falta de inspiração nestes últimos dias, não estou nada, nada, nada bem. Mas acho que ainda não me sinto preparada para falar sobre isso (...) bom, mudando de assunto, este vai ser um dos meus bikinis este ano, comprei na H&M. Estou desejosa de chegar a Portugal, já combinei ir dia 1 de Junho a Lisboa com a minha melhor amiga, vamos às compras o dia todo, vai fazer-me bem.

Está decidido ...

... é desta! Ontem estive a reflectir e de facto não estou nada satisfeita com o meu corpo. Como tal, a partir de hoje 1,5L de água por dia vai ter que ser garantido, vou melhorar na minha alimentação (deixar de lado goloseimas e fritos), comer mais saladas e deixar de beber tantos refrigerantes, também agora está a chegar o verão e sumos naturais vão saber-me bem! Para além disto comprometi-me a fazer um plano de treino diário e claro, a não falhar (muito menos por preguiça). Vou-me centrar nos abdominais, nas corridas e nos passeios de bicicleta. Tenho a certeza de que me vai compensar este esforço.

 Um muito obrigada a todas as meninas que me incentivaram.

já conhecem o meu novo espacinho?

 Criei ontem mais uma página, como sei que ocupam algum do vosso tempo com séries decidi inovar mais um bocadinho o meu blog, espreitem aqui, espero que gostem!

Parabéns monstrinho repugnante *-*

 Hoje o meu melhor amigo faz anos e eu não vou poder estar com ele, não vamos poder festejar juntos como sempre fizemos. Mandei-lhe uma mensagem grandinha e relembrei-o da quanta falta ele me faz, mas nada disso compensará o abraço forte que lhe era suposto dar nem as gargalhadas que estavam planeadas para o dia de hoje (...) além disso, todas aquelas palavras não eram para serem escritas, eram para terem sido entregues por mim aos ouvidos dele. Ahhh, mas ele nem pense que se escapa de mim quando eu chegar!!

ouvir a mesma música 293845328 vezes por dia - tão eu!!

Estou completamente apaixonada por esta versão da música, conhecem? 

Carta para alguém que julguei à primeira impressão.

 Desculpa se te achava hipócrita quando passava por ti na rua ou se te achei uma pessoa cínica e falsa sem me teres dado motivos para tal. Mentalmente pintei-te de todas cores, mas mesmo assim não consegui gostar de ti de forma alguma. Desculpa se achei que não merecias a minha confiança e que eras uma pessoa horrível, fria, com um coração de pedra que só se importava com o próprio umbigo, desculpa, desculpa por ter pensado e achado isto tudo de ti, desculpa por te ter julgado à primeira impressão, mas fica sabendo que não me enganei nem um bocadinho acerca de ti ou de quem tu eras. Definitivamente, não prestas!

meias

Meias verdades,

meias vontades, 

meias saudades (...)

Viver pela metade é ilusão,

tira as tuas meias,

e põe os pés no chão.

(Augusto Barros)

Gula - Pecado Capital #4

 Este é sem dúvidas o meu graaaaaaaaaande pecado, também é o vosso?

Alemanha (Pulheim) - Fotografias dia #21

 Hoje aqui em Pulheim está tudo em festa (não sei bem porquê), aqui no largo ao pé de casa estão montadas uma barraquinhas de gelados, doces, cerveja, crepes (...) um pouco de tudo. Além disso há um carrocel para os mais novos e uma pista de carrinhos de choque (embora tivesse vontade de ir, nao andei, acho que seria um bocado estranho estar sozinha num carro a chocar com pessoas que nem de vista eu conheço) mas ouvem-se risadas altas e isso alegra qualquer dia.

 Há também montadas umas barraquinhas de rifas onde estão montes de peluches de vários tamanhos (uns maiores que eu) e eu comprei umas quantas e o senhor ofereceu-me um tigre, é amoroso, eu adoro peluches, e pronto, hoje o meu dia foi passado assim. 

 Como foi o vosso Domingo?

Avareza - Pecado Capital #3

 Este sem dúvida que não é um dos meus pecados, eu dou tudo o que posso, tudo o que tenho e não tenho seja a quem for, desde que precise, claro. De facto fico um bocado constrangida com a quantidade de pessoas egoístas que há no mundo. Com tantas pessoas a precisar de roupa continuo a ver maior parte das pessoas deitar roupas boas e por vezes novas para o lixo quando têm o contentor da roupa mesmo ao lado, é egoísmo, é feio ser-se alguém assim.

(desafio dos 7 pecados capitais do blog A nossa imaginação)

perdi o encanto?

 Pode ser paranóia ou simples mania achar de que tudo me está a correr mal ao mesmo tempo, mas sinto que o meu blog está a perder o encanto que achava que tinha para vocês, fico triste por isso. De facto, nada tem corrido como eu esperava!! Acho que não estou a dar conta do recado, isto está a ser demasiado para mim (...)

Luxúria - Pecado Capital #2

 Para quem não sabe do que se trata, a luxúria é dos mais graves pecados capitais e tem várias ramificações como a prostituição, pornografia, incesto, pedofilia, fetichismo, sadismo (provocando dor no parceiro) e masoquismo (recebendo prazer através de punições do parceiro que envolvem dor). A luxúria  pode ter consequências  como por exemplo o estimulo ao aborto, doenças sexualmente transmissíveis, abuso sexual, etc, portanto a luxúria é basicamente uma porta de acesso a outros pecados (desvios mortais).

 Na minha opinião, de todos os sete pecados capitais este é consideravelmente o pior. São da mesma opinião que eu ou consideram algum pior do que este?

(desafio dos 7 pecados capitais do blog A nossa imaginação)

sobrancelhas pintadas, será moda?

 Bem, eu já tinha visto uma ou outra pessoa com as sobrancelhas pintas, mas algo nada exagerado, agora se vocês vissem aquilo que eu vejo por aqui todos os dias até se passavam!! Pois é, parece que na Alemanha é moda pintar as sobrancelhas de preto, castanho ou azul. Preto ou castanho? Ainda é aceitável, agora sobrancelhas azuis? Não, isto é de mais para mim, é inevitável não ficar a olhar com aquela minha típica cara de parva, completamente impossível. E o pior nem é pintarem-nas, o pior mesmo é exagerarem naquilo que fazem, parecem uns autênticos monstros sem exagero na minha parte. Mais estranho ainda é olharem para mim como se eu fosse anormal (por não mascarar as sobrancelhas).

 Eu não era capaz de andar assim na rua e vocês, eram capazes de aderir a esta moda?

Orgulho - Pecado Capital #1

 A imagem fala bem por si, este imenso orgulho que trago comigo deste que me conheço como gente mata-me por dentro. Sou orgulhosa até mais não e nunca ninguém me conseguiu mudar neste aspecto. É mesmo um grande defeito, tenho consciência disso. Não é que tenha grande dificuldade em perdoar alguém, nesse aspecto até sou um bocadinho ingénua, sou capaz de perdoar a maior traição do mundo no exacto momento (não esquecendo claro, esquecer ninguém esquece), mas quando eu erro e sei que tenho que pedir desculpas? Ui, eu bem sei que tenho que pedir, mas e o orgulho que não me deixa? Já fiquei um ano para pedir desculpas a alguém, sorte a minha que essa pessoa era das verdadeiras, daquelas que prometeu nunca me abandonar e cumpriu a promessa. 

 E vocês, são orgulhosas(os) tanto quanto eu ou têm a sorte de não sofrer deste mal?

(desafio dos 7 pecados capitais do blog A nossa imaginação)

grávida com 13 anos.

 Numa das minhas idas ao Facebook sem nada para fazer deparei-me com um estado que dizia exactamente isto: "menina de 13 anos grávida, na minha terra isto é falta de chapadas na cara". Eu, como podem imaginar fiquei chocada, completamente parva a olhar para aquelas palavras e para aquela "notícia". 

 A minha mãe na altura em que engravidou de mim tinha apenas 15 anos enquanto o meu pai tinha 21, mas felizmente teve a coragem que muitas mulheres não têm, ela seguiu em frente, era dela, algo que ela já amava e eu era apenas uma criança, as crianças jamais devem ser responsabilizadas nem culpadas pelos erros dos pais. Aconteceu, se foi um descuido ou não isso só eles sabem, mas aconteceu e os meus avós apoiaram. Hoje eu existo e tenho 17 anos e a minha mãe orgulha-se de mim e diz que se voltasse atrás faria exactamente o mesmo, não mudaria nada. Eu admiro a coragem daquela menina embora ache que não tem nem idade, nem mentalidade nem forca física para suportar tudo o que uma gravidez trás a uma mulher. Acho que é a gravidez é algo lindo e que deveria marcar a vida de todas as mulheres e ela está feliz por estar a passar por tudo isto e nao me parece que a idade seja um problema. Eu dou apoio a esta menina apesar de não estar totalmente de acordo, sou totalmente contra o aborto, é injusto tirar a vida de uma criança inocente.

 E vocês, o que acham destas situações? São da mesma opinião ou acham que eu estou errada e que esta menina devia optar por uma decisão diferente?

Deixo-vos aqui um link que vai directo a um vídeo que a menina fez a mostrar a barriguinha dela com orgulho e sorriso de uma mãe: http://ask.fm/XMamaedaelo/answer/43089514255 e deixo-vos também um link com a história, algo que ela escreveu sobre a gravidez dela e sobre tudo o que se passou, nao deixem de ler: http://ask.fm/XMamaedaelo/answer/43092143631

Carta para alguém de quem me afastastei.

 Eu gosto de ti, gosto mesmo. Mas isso não significa nada, absolutamente nada. Isso não significa que eu vá correr atrás de ti feita louca e desesperada, nem que eu vá deixar de viver só porque tu não te importas comigo. Sabes, ninguém morre de amor, por isso, não deve ser assim tão difícil de virar as costas e não querer saber mais, não pode ser, afinal tu fizeste-o, conseguiste-o e de certeza que não te deve ter custado muito.

 E, além do mais, amanha é outro dia, e depois de amanha lá vem mais outro (...) olha que maravilha, ainda consigo pensar lucidamente. No inicio é sempre difícil, é assim com tudo, é no amor e é na amizade também. Choramos de raiva porque é o que se tem para fazer, era aquilo que eu tinha para fazer quando deixei de te poder ligar por as minhas chamadas não serem bem recebidas no teu telemóvel. Pode demorar, mas eu hei-de sobreviver, tu sobreviveste.

Carta para alguém que gostava que me perdoasse.

 Esta não é mais uma daquelas cartas escritas à mão num papel escolhido com cuidado. Esta é uma carta diferente, mas tem o direito de ser guardada juntamente com todas as outras que te escrevi, isto se as tiveres ainda guardadas. Esta é diferente, mas merece ser relida tempos a tempos, como fazias com as outras tantas que te escrevi, como espero que ainda o faças quando sentes a minha falta, se é que ainda sentes.

 Desde que me deixaste já te escrevi inúmeras vezes, em papel, papeis esses que deixei acumular no baldinho do meu quarto, amarrotados. Faltava-me sempre a coragem de prender as minhas palavras magoadas num envelope, tinha medo de que quando elas chegassem até ti estivessem mortas pelo sufoco e angustia, mortas por não terem chegado a tempo até ti. Perdoa-me pelas palavras que nunca te disse, perdoa-me por não ter lutado mais por ti, mas fizeste-me acreditar que já não te importavas, fizeste-me chorar o tanto que me fizeste sorrir durante mais de 15 anos e isso, fez com que desistisse. 

 Nunca nada estava totalmente bom para ti, talvez achasses sempre que merecias mais de mim, mas nunca foste capaz de perceber de que de mim terias o mundo, o sol e a lua, e tudo mais o que quisesses. Talvez tivesse sido esse o meu problema, sempre te dei coisas grandes, de grande valor, normal que depois disso não valorizasses mais coisas simples nem pequenas. Foi um erro meu, mas foi por amor, e para mim continua a ser verdadeiro, fora isso eu não estaria disposta a lutar por ti, nem pela amizade que prometemos não destruir. 

 Perdoa-me pelas falhas que assumo em nome das duas, perdoa-me, não peço para que te esqueças, só que me perdoes e que me devolvas aquilo que era nosso, que te voltes a importar com a aquilo que sempre prometemos ser, que me devolvas quem tu eras.

estou cada vez menos contente com o meu corpo!!

 Sabem aquela barriguinha que as raparigas começam a ter a partir mais ou menos dos 16 anos da qual não gostam nada? É, estou a ficar assim. Detesto por completo. Nunca fui nem muito magra nem gorda, sempre tive o peso mais ou menos ideal tendo em conta o peso e a altura, e a minha barriga era lisa, lisinha, orgulhava-me disso.

 E agora que deixei de praticar desporto, de correr aos fins de semana e de fazer os meu treinos diários tenho notado que estou a engordar, coisa que não me agrada muito que continue a acontecer. Mas eu sou perguiçosa, a culpa disto é minha visto que o meu nível de perguiça é talvez de uns 9999%. Durante o dia mantenho a ideia firme de que à noite vou fazer uns abdominais, mas esqueçam, é uma vontade que perco logo assim que chego a casa. Tenho que começar a fazer algum coisa em relaçao a isto, senão este ano vou a rebolar para a praia.

Love you all ♥

 Quero agradecer-vos, não por serem muitos os poucos, não por serem mais de 100, quero agradecer-vos por todo o apoio que sempre me deram, por toda a força que me incutiram e por me fazerem acreditar mais em mim. Obrigada, a todos/as vocês por fazerem parte deste meu mundo, obrigada por o tornarem perfeito e imprescindível. Fico grata pelas vossas palavras reconfortantes quando mais preciso delas, não tenho como vos agradecer o facto de me encherem o coração, cada vez mais.

Quanto mais conheço as pessoas mais eu gosto dos animais (...)

 De facto tenho ficado desiludida com algumas pessoas, com a maioria para ser mais precisa. Enoja-me o ponto de falsidade a que as pessoas chegam para conseguirem aquilo que querem, pisam tudo e todos para chegarem ao topo como lhe chamam, mas esquecem-se de uma coisa, quanto mais alto estiverem maior é a queda, embora não pareçam muito importadas com a situação. 

 Sempre ouvi dizer que para se meterem na vida de alguém é preciso ter uma vida muito triste, muito sem sabor e sem luz própria. Nesse caso, a minha vida parece bem melhor do que a da maioria das pessoas da minha cidade, nem eu estando a mais de dois mil quilómetros de distancia me dão algum descanso. O que me deixa mais triste é que quem se devia lembrar de mim não se lembra, se a minha lista de amigos (que julgava verdadeiros) já era pequena então agora está resumida a uns três ou quatro.

don't cry, don't fucking cry!!

 Não está nada bem, pelo contrário, está tudo mal. E como não nos basta a distância ainda tivemos que discutir, isto anda bonito. Sou eu sem vontade sequer de acordar, é o meu mau feitio que só piora, é a minha vontade de não fazer nada o dia todo, é tudo, são as saudades, é o tempo que ainda falta para estar com ele e sou eu que não consigo sorrir face a tudo isto.

 Só espero que isto tenha sido algo momentâneo e que não se volte a repetir, é que para ajudar à festa quando eu estou na net ele não está e quando está ele não estou eu, resumindo, para falarmos temos que deixar mensagem. Espero mesmo que tudo melhore.

o meu muro das lamentações

 Apresento-vos a vista que tenho da janela do quarto onde estou a dormir. Não é nada por ai além, são só umas casas, alguns espaços verdes e hortinhas aqui e ali, mas para mim, a tranquilidade que me transmite chega, chega e sobra. O meu estado melancólico estava mesmo a precisar disto. Não estou com muita disposição para apreciar o movimento nas ruas nem o barulho do pára-arranca nas estradas.

35 dias sem ele (...) é muito tempo!!

 Está a custar-me tanto esta distância. Mais até do que pensei vir a custar, pensei que trinta e cinco dias passavam num instante, mas cada dia parece uma eternidade, aqui os dias parecem ter 283745 horas em vez de 24. Está a ser um martirio, uma verdadeira tortura. É-me difícil estar longe dele e as saudades cada vez apertam mais, e o pior, o pior mesmo é que ainda faltam três semanas até que finalmente possa estar com ele.

 Não sei se vou aguentar, estou-me a ver ir a baixo cada vez mais.

Alemanha (koln) - compras - fotografias dia #9

 Bem, como vocês pediram aqui vão as minhas comprinhas de ontem, eu adorei as roupas, algumas são simples, mas espero que gostem.

3 cintos da Crash One - 2,99€

calças da Crash One - 17,99€

top da Bershka - 4,99€

camisola meia manga da New Yorker - 4,95€

top da New Yorker - 4,95€

camisa da New Yorker - 4,95€

top de renda da H&M - 4,95€

camisola de malha fina da H&M - 7€

camisola de malha fina da H&M - 7€

camisa da H&M - 5€

top de renda da Pimkie - 10€

2 lenços de verão - 2,99€ cada

sutien fantasia - 15,90€
(adorei-o, não sei bem quando e onde o vou usar, mas
sei que foi amor à primeira vista, comprei-o numa lojinha
de duas irmãs simpáticas, tipo loja indiana)

mudança de planos!!

 Hoje éramos para ter ido à Phantasialand como vos tinha dito, mas decidiu chover e como também foi tudo combinado em cima dos joelhos adiamos a ida para a semana que vem, sempre temos mais tempo para organizar o dia.

 Contudo, tive um dia excelente, fomos até Koln (Colonia), é perto, fica a uns 15 minutos de comboio. Fomos visitar a catedral e mais um ou outro monumento e depois passamos o dia nas compras. Sou louca por compras!! Encontrei roupa bem gira a preços super em conta, nem cheguei a gastar 100€ e fiquei super contente, andava a precisar de roupa nova.

 Querem que faça um post com a roupa que comprei?

Deixo-vos aqui algumas fotografias que tirei por lá.

facto #2

 As pessoas têm medo das mudanças, eu tenho medo que as coisas nunca mudem.

Achei que o meu cantinho estava a precisar de uma mudança radical, como tal, perdi algum tempo daquele que tinha disponível e eis o resultado, espero que gostem do novo design.